Hihetetlen április 21, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó Szöszi nézegeti a telefonkönyvet: – Kovács, Kovács, Kovács… Hát ez hihetetlen, hogy ennek a Kovácsnak mennyi telefonja van!
Nemzeti hős április 21, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó A hatnapos háború során az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kiszedni belőle az összetört vadászgép adatait. – Milyen magasra tud repülni? A pilóta nem válaszolt, erre nagyon megverték. – Milyen gyors a géped? A pilóta megint nem válaszolt, mire még jobban megverték. – Milyen fegyvereket tud vinni a géped? Erre se kaptak választ, ekkor …
Rendőr és a papagáj április 21, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj: – Hé, rendőr! – Na? – K*rva anyád. – Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? – rivall rá. Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét. – Te papagáj! Ha holnap is …
Richter április 21, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre: – Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint! – Köszönöm elvtársam, intézkedünk! – hangzott a válasz. Eltelik egy hét. Semmi visszajelzés. Aztán egyszer csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek: – …
Nincs kifogás április 21, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából, és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: – Most ne, drágám, fáj a fejem! – Tökéletes. Épp most kentem be a fa……m aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?
Vazelines kocsi április 21, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra …
Beszéljünk másról április 21, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! – Jó, de miről? – Mondjuk a zenéről. – Rendben. Csináltad már zongorán?
Ki az? április 21, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó – Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet? – ??? – Ó, hát én.
Házasok önök? április 20, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó Még az ötvenes években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár kaphatott Magyarországon, egy főnök a beosztottjával kétágyas, fürdőszobás lakosztályt rendelt a vidéki hotelben. A portás első kérdése természetesen ez volt: – Házasok önök? – Hogyne! – szólta el magát a tapasztalatlan beosztott – Mind a ketten.
Szőke nő az információn április 20, 2015 0:00 Szerző mediatica Mosolygó A szőke nő bemegy az információs irodába. – Tessék mondani, ez itt az információ? – Igen, parancsoljon! – Jó a kalapom?
