Vazelines kocsi

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka – Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek. – Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu! Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap. – A k*rva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki el?ször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat: – Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni. Csend. – Bocsánat! Mondom segítséget kérnék! Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon. – Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit? Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon. – Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam? Csend. Megcsókolja. – Megfoghatom a mellét is? Csend. Megfogja. – Fel is vihetem a szobába megdugni? Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez: – A felesége is milyen csinos. őt is elviszem megdugni. Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához. – Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin? Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált: – A büdös k*rva életbe! Akkor inkább mosogatok!