Rovatok

Aki nem tud franciául

– Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? – Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat

Jancsi és Juliska

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a téesz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: – Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. – Mégis mit képzelsz, Jancsi! – Te Julis, adok 50 lejt, ha megfoghatom! – Hát, ha adsz 50 lejt, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

A kevés folyadékfogyasztás ugyanolyan veszélyes, mint az ittas vezetés

A kevés folyadékot fogyasztó gépkocsivezetők kétszer annyi hibát követnek el, mint azok a társaik, akik elegendő folyadékot isznak – állapították meg brit kutatók, akik szerint a kevés folyadékfogyasztás ugyanolyan veszélyes, mint az ittas vezetés. A Loughboroughi Egyetem szakemberei által végzett kutatás kiderítette, hogy ha egy gépkocsivezető csupán öt korty folyadékot fogyaszt el egy óra alatt,


Védett madarak fészkei pusztultak el a nádastűzben

Védett madarak, köztük szürke gém, nagykócsag és barna rétihéja fészkei pusztultak el a Kisvárda és Kékcse közötti természetvédelmi területen keletkezett nádastűzben kedden – közölte a Hortobágyi Nemzeti Park Nyírség-Szatmár-Bereg természetvédelmi tájegységének vezetője az MTI-vel. Habarics Béla elmondta, hogy a természetvédelmi őrök gyors felmérése szerint a területen mintegy 30 szürke gém, 20 nagy kócsag és 2

Nemzeti hős

A hatnapos háború során az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kiszedni belőle az összetört vadászgép adatait. – Milyen magasra tud repülni? A pilóta nem válaszolt, erre nagyon megverték. – Milyen gyors a géped? A pilóta megint nem válaszolt, mire még jobban megverték. – Milyen fegyvereket tud vinni a géped? Erre se kaptak választ, ekkor

Rendőr és a papagáj

A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj: – Hé, rendőr! – Na? – K*rva anyád. – Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? – rivall rá. Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét. – Te papagáj! Ha holnap is


Richter

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre: – Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint! – Köszönöm elvtársam, intézkedünk! – hangzott a válasz. Eltelik egy hét. Semmi visszajelzés. Aztán egyszer csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek: –

Nincs kifogás

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából, és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: – Most ne, drágám, fáj a fejem! – Tökéletes. Épp most kentem be a fa……m aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?

Hihetetlen

Szöszi nézegeti a telefonkönyvet: – Kovács, Kovács, Kovács… Hát ez hihetetlen, hogy ennek a Kovácsnak mennyi telefonja van!


Vazelines kocsi

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra