Rovatok

A választás öröme

Péter korábban megy haza, és a feleségét a legjobb barátjával találja az ágyban. – Ez vért kíván – ordítja felháborodva Péter. – Gyere át a másik szobába! A kis szobában odasúgja a másiknak. – Figyelj csak, mindketten a levegőbe lövünk, és levetjük magunkat a padlóra. Legyen azé a feleségem, akihez előbb odaszalad! Eldördül a két

Doktornő, én nem tudok

– Doktornő én… izé… nem tudok szexelni. – Hogyne tudna, ilyen jóképű, erős fiatalember. – De én nem tudok… – Na, húzza le a nadrágját. Nézze, nem találok semmilyen szervi elváltozást. Maga tökéletesen egészséges minden szempontból. – De én nem tudok szexelni. – De tud! – De nem! – A jó mindenit, majd én megmutatom

Felmérés a nők szexuális életéről

Egy szociológiai intézet a nők szexuális életéről készít felmérést. A következőket kérdezik egyiküktől. – Szokott szeretkezni napközben? – Igen. – Milyen gyakran? – Hát, van úgy, hogy hetente négyszer. – És beszél közben a férjével? A fiatalasszony töpreng egy darabig, majd így felel. – Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetném. Csak nagyon sokáig tart, amíg


„A rang kötelez?!” – Erdély újranemesítői a Ma reggelben

A Budapesti Nemzetközi Könyvfesztivál igazi csemegéje Csinta Samu Erdély újranemesítői című kötete. A kolozsvári szerző a pénteki Ma reggel vendége. A 22. Budapesti Nemzetközi Könyvfesztivál április 23-án, a Millenárison nyitja meg kapuit. A kulturális seregszemlén külhoni írók is bemutatkoznak. A könyves fórumon Csinta Samu, kolozsvári újságíró egy hiánypótló témával, az erdélyi arisztokrácia ezredfordulós honfoglalásáról összeállított

Modern szerkezet

A terhes nő és férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik, van egy új találmányuk, ha gondolják, kiprobálhatják. – Ez egy olyan szerkezet, amely a szülés fájdalmait megosztja a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson. A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kiprobálják. Eljön

A ház ura

Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja: – Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles! Asszony: – Hogy-hogy? Anyós: – Hogy-hogy? Férj: – Úgy hogy én vagyok a ház ura. Második nap reggel. – Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve! Asszony: – Hogy-hogy? Anyós: –


Bordélyházban élt

Takácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 15 lej. – Miért ilyen olcsó? – kérdi az álllatkereskedőtől. – Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt, és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi,

Baleset

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti számítógépén a következő felirat jelenik meg: Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Sztriptízbár

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptízbárba. A kidobóember üdvözli őket az ajtóban: – Szevasz, Béla! Hogy s mint, öregfiú? – a feleség zavarba jön, megkérdezi, járt-e már itt Béla azelőtt. – Á, dehogy


Csoda

Az idős házaspár hírét hallja egy forrásnak, amelyben ha megfürdenek, megfiatalodnak. 30. házassági évfordulójuk alkalmából elutaznak ehhez a forráshoz. Pár hét múlva lányuk a reptéren várja őket. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal hölgy, karjában egy csecsemővel. – Szervusz, kicsim! Nem ismersz meg? Én vagyok, az édesanyád! – Anya!… De hát ki ez a kisbaba?